ФРАНЦИЯ

автор: Юнька (проза) 26.04.2010
up vote 0 down vote favorite
Недавно ездила на свадьбу к своему троюродному брату Люсьену во Францию, в город Кан, расположенный на побережье пролива Ла-Манш. Места конечно красивые, но чувство праведного гнева не покидало ни на минуту - тут с детства стараешься умной вырасти, книжки читаешь, отличницей в школе становишься, в лучшем ВУЗе обучаешься, СССР из разрухи тянешь, Украину тянешь - и никакой благодарности. А братец Люсьен всю жизнь хи-хи да ха-ха, окончил курсы какие-то сраные бухгалтерские в Нанте, постажировался в Лондоне пару месяцев и уже заведующий отделом банка с жалованием в сто семьдесят тысяч евро в год. Офигеть можно. Мать Люсьена - тетка Арьетт имеет в Кане сеть цветочных магазинов, хоть сама и пенсионного уже возраста. Однажды говорит, типа, поехали развеемся куда-нибудь. Ну, поехали. Подъезжаем - смотрю здание на отшибе одноэтажное, всё в цветах утопает. Подумала - очередной её цветочный магазин. Оказывается - это казино. У них, во Франции, все казино только за городом строить разрешено при этом обязательно должно быть всё цветами заставлено - закон такой есть, понимаешь. Ну, у нас подобные заведения сразу узнать можно по наличию рядом быдлоты с цепями или расфуфыренной гламурной мрази с претензиями на что-то. У них совсем по-другому: одеты все одинаково просто, даже неряшливо как-то, на харях ни самодовольства, ни бахвальства нет - обычные люди, только кто побогаче, тот на тачке покруче ездит. Я проиграла 70 евро, а тётка Арьетт - три штуки, и говорит, типа не рассказывай только сыну, а то он ругать станет. Кошмар. Я от еды всего два раза в жизни блевала: первый раз, когда из Пальма - Де - Мальорка возвращалась, и испанцы мне креветок подсунули в косолетке, которых я сперва не заметила и съела часть, а второй раз - не буду об этом даже вспоминать. А тут Даниель, другой мой троюродный брат, вздумал потащить меня в экзотику - в русский ресторан, в Шербуре. То, что показывает Голливуд о русских ресторанах на западе - всё правда: балалайки, гармошки и цыгане в красных рубахах, разве, что медведей на цепях нету. Жратва, правда, всё равно процентов на 70 французская. Я заказала себе коньяк и мясо по-гусарски (недоваренная говядина в белом чесночном соусе), а Даниель бутылку белого и тазик устриц без хлеба. Я уже не стала уточнять у него живые эти твари или все-таки мертвые, ибо меня затошнило от одного их вида, если б спросила - точно блеванула прямо на стол. На это просто невыносимо смотреть - оттопыривают у этой устрицы скорлупки, подносят ко рту и буквально высасывают. Полный копец. Вообще, со жратвой и выпивкой во Франции ситуация двойственная - везде всё есть, а по-настоящему пожрать и выпить вроде как и нечего. Тетка Арьетт ест по утрам большую чашку овсяного кофе и т.н. 'пиццу' - самодельный блинчик, местами посыпанный миниатюрными кусочками колбаски. Мне этой 'пиццы' на один зуб, а она норовит еще и на вечер кусочек оставить. Приходилось днем ходить в супермаркет, покупать там консервированные сосиски и тупо жрать, втихаря от тетки. Шныряя по Кану в обеденное время с целью найти закусить, я четко осознавала одну вещь - самая вкусная французская выпечка делается на станции метро 'Исторический Музей' в городе Харькове, а тут не более чем жалкое подобие. Когда напряг с хавчиком меня окончательно достал, я накупила различных нужных ингредиентов и сварганила огромную кастрюлю красного украинского борща и вареников с творогом - на второе. Сколько народу набежало. Даже тётка Мишлин с дядькой Марком и с моими троюродными сёстрами Стефани и Матильдой приперлись. Через час вся жратва была уничтожена, а Матильда съела по две тарелки борща и по две порции вареников, а потом пошла и выблевала всё. Она, видите ли, боится поправиться, у неё не то булимия, не то еще какая хрень, но жрать много, а затем сблёвывать - это уже рефлекс мозга. И к психиатру её водили и к психологу - бестолку - перевод продуктов продолжается. С выпивкой ситуация даже хуже чем с едой - нажраться невозможно даже на свадьбе - водки нет, коньяка нет, виски нет. Что за свадьба без водки? Фигня какая-то - сплошное шампанское и вино. Шампусик непонятной марки, ибо на этикетках, сделанных на заказ, вместо названия напитка красовались рожи моего братца Люсьена и его молодой жены. Вино, в основном, 'бордо', но от него не бодро. После дегустации того, что было из спиртного, я пришла к выводу о классификации всех французских вин на две категории: кислятина, которую ещё можно как-то потреблять, и кислятина, которая просто невыносима. Спасало меня только старое испытанное средство - фляжка флибустьера, в которую я заливала привезённую в подарок водку из Украины, а потом пила оттуда, отлучившись с церемонии и закрывшись в туалете. Туалеты-то у них чистейшие, абсолютно без запаха, там не только пить на нычке можно, но даже и есть. Тетка Мишлин и дядька Марк - стоматологи. Живут в самом настоящем замке, выкупленном по дешевке и отреставрированном, причем на работу ездить не нужно - зубные кабинеты, находятся прямо здесь же. Мишлин помешана на антикварной мебели, а Марк на коллекционировании вин в подвале означенного замка. Шкафов с одеждой у них нет, для этой цели отведена целая комната квадратов в пятьдесят. Утюги, конечно, есть, но шмотки никто никогда не гладит, ходят во всём мятом, причем подобная практика характерна не только для них, так поступают все поголовно. Через пару дней я осознала, что в своём летнем костюме выгляжу если и не полной идиоткой, то начинающей точно, и немедленно сменила его на нечто измявшееся, найденное в сумке. Количество кнопок в ванных комнатах не уступало их количеству на клавиатуре, но это пол беды, наповал меня сразил факт установки в каждой ванной компьютера, который по СМС-команде с мобильного телефона напускает в корыто указанный объем воды заданной температуры за 15 минут до прихода хозяина. Это просто ужас какой-то. Таких чудес я ещё не видела. На прощание тетка подарила мне запечатанный сургучом флакон духов выпуска 1944 года, а дядька - две бутылки коллекционного вина, запах которого, при вскрытии дома, напоминал коктейль из азотной кислоты и браги для изготовления буракового самогона. Не пейте никогда, ну его. А потом был Париж:



  • Admin:

    Разъясните, пожалуйста, какое отношение вы имеете к данной публикации: http://udaff.com/creo/48744/

  • УправДом:

    http://udaff.com/creo/48744/

    вот оригинал.
    начинается с:
    "Недавно ЕЗДИЛ на свадьбу к своему троюродному брату Люсьену во Францию..."

    в вашем варианте "повествовальщег" превратился в девочку...

    есть и еще несколько отличий

    (здесь/оригинал):
    "Офигеть можно/Охуеть можно."
    "...а то он ругать станет. Кошмар./....а то он ругать станет. Пиздец, блядь."

    ну и так далее.
    для чего смягчали?:)

  • Юнька:

    С грубостью в тексте согласна - это не художественное произведение. Но это было так задумано.

  • vorobey:

    Юнька, повествование заинтересовало, не оторвалась до конца, сравнивала Ваши впечатления с рассказами сестры, она в Париже гостила. Одно НО: по-моему слишком много грубых слов, типа хрень и блеванула. В принципе, можно было бы обыграть их мягче и острее. Потому как постоянно о них спотыкаешься. Это чисто моё мнение. Оспорьте, если я не права.)

  • Юнька:

    А вино я открыла уже дома, на родине.

  • Юнька:

    Там есть такая традиция. Молодожены после регистрации в местном муниципалитете едут на кладбище. И ложат свадебные цветы на могилу умершего родственника. Это у них считается взять благословение у умерших родственников. Я обалдела.

  • Юнька:

    Париж я увидела после свадьбы моего брата. Это были мои первые впечатления от Франции и французов. Я там жила где-то месяц. Будет еще 2-я часть.

  • caragandist:

    Не совсем понятно - Париж Вы увидели после употребления указанного вина, или эта факт не связан с тем, что Вы описали (прямо не знаю, куда ставить ударение),
    что-то со времён Ярослава Мудрого наши дамы (возможно, не все) от Франции не в восторге.