Охотник на вампиров.

автор: Вася (проза) 25.02.2007
up vote 0 down vote favorite
Охотник на вампиров Ohotnik na vampirov (Vampire hunter) VAMPIRE FUCKER (ВАМПИРО ТРАХУН) Глава 1: 'Вмпиры любят когда Dracula играет на гитаре'. . . Великая охота началась. В небе сияла багрово-красная луна. Доктор Ингнор Вергман ждал в засаде во дворе. Концентрируя свое внимание на каждом звуке, он то и дело оглядывался по сторонам. Он ждал. Именно в этом доме на улице Якубовича дом 12, по поступившей, от Ордена Святого Лазаря, информации находилось логово вампиров. Улица была пуста. Вергман достал из внутреннего кармана своего плаща флягу с абсентом, и, поднеся ее ко рту, сделал два неспешных глотка. Хотя устав Ордена запрещал употреблять на работе алкоголь, Доктор Ингнор Вергман был из тех людей, которые плюют на правила. Слишком нервная это работа - охота на вампиров, на нее потрезвянке выходить просто опасно. Прошел уже третий час ожиданий, и Вергман уже собирался забить на все и пойти домой, но тут он заметил, как окно на последнем этаже отворилось, и из него выглянул человек. Вергман затаился в предподвальной нише и стал наблюдать. Человек между тем встал на подоконник и прыгнул вниз, но внезапно выросшие за его спиной перепончатые крылья не дали ему упасть. Вампир бесшумно и плавно приземлился на землю. Затем его примеру последовали еще двое. 'Трое.. это не так уж много' - думал Вергман. Вампиры 'зачехлили' крылья и уже направились прочь со двора, как вдруг один из них заорал от дикой нестерпимой боли - Вергман выпустил ему в жо. . . в смысле в задницу серебряную стрелу, затем тот упал и умер. Двое его сородичей оглянулись. Перед ними стоял Вергман, в его руках был арбалет. Лица вампиров исказились злобной гримасой и, обнажив клыки, они бросились на Вергмана. Началась драка. Вергман был профессионал старой закалки, и выпустив стрелу в одного из нападавших вампиров, ловко увернулся от удара второго, приложив его при этом прикладом арбалета по затылку. Вампир, который получил по черепу встал и вновь попытался напасть, но вновь потерпел фиаско - на сей раз, Вергману удалось отрубить ему руку. Вампир корчился от дикой боли, но не унимался, наоборот он был разозлен и готов был разорвать своего противника на куски. Между тем Вергман сделал выпад и насадил вампира на лезвие своего меча почти по самую рукоять. Тот взвыл от дикой боли. - Ну, тварь, говори, где ваше Дневное гнездо? - сказал Верманн. Вампир продолжал корчиться и гримасничать. - Сука, я же тебе твой член вампирский оторву, говори падла а то пизды дам. . . Вампир не отвечал он лишь корчался от боли. - Ладно, падла - сказал Вергман, и извлек из кармана небольшую бутылочку. - Это святая вода, тварь сейчас я спущу с тебя штаны и налью ее тебе в жопу, понял? Если ты хочешь умереть безболезненно и быстро, то говори, где ваше дневне гнздо? - Иди на хуй - прохрипел вампир в ответ. - На хуй говоришь... - ответил Вергман и со всего размуху ударил вампира в область паха. Тот заорал от боли диким фальцетом. - Больно? Ну скажешь где ваше гнездище? Вампир в ответ плюнул ему в лицо, и это было ошибкой с его стороны. Вергман просто разбил бутылочку со святой водой о его (вампира) голову и тот помер. Теперь во дворе было три мертвых вампира и кое - где в окнах стал загораться свет. Вергман поспешил скрыться... Влад Драгонаши - президент ассоциации вампиров, восседал в кресле во главе стола. Темное помещение конфиренц - зала тускло освещали лампы дневного освещения. Драгонаши был в ярости, как истинный вампир он скорбил о своих собратьях, и одновременно их смерть вывила его из себя. -Мать вашу!!! - орал он - Инклад, Агони, Рефвал, Догор, Минректл . . . И это далеко не полный список тех, кого, за последние полгода, угробили эти распиздяи из этого ёбаного Ордена. Какого рожна, я вас спрашиваю? В чьем Клане состояли последние трое погибших? - Драгонаши пристально смоторел на каждого из представителей Кланов. - Вальдемар Маскриаконски, Клан - Азкхернара, последния троица состояла именно в нем.- сказал высокий плотный мужчина. - Тогда, кого хрена? Важак уже не в состоянии отвечать за представителей своего клана? - Поймите Лорд, там был сам Вергман Кровавый! - Не ебет меня это!!! Вергман такой же человечек, как и все люди, а люди для нас это - жратва!!!! И вы Вальдемар, хотите сказать, что не в состоянии убить простого человека???-на лице драгонаши появилась презрительная усмешка. - Вергман не просто человек, он потомок самого Ван Хельсинга, того самого, что отправил на тот свет самого Великого гра. . . Драгонаши прервал его: - Не смейте осквернять эти стены этим презренным именем. Великий был слаб, и поэтому эта человечья тварь убила его... В общем так, братва вампирская, слухай сюда. Либо в течение следующих суток голова этого Вергмана будет у меня в руках, либо полетят чьи-то бессмертные головки, и не думайте, что они у вас отрастут. Вампиры дрожали ибо всем было охуенно страхово. Потому, как если Драгонаши обещает что-либо, то он это делает, и никто и ничто его не остановит! -Соберите лучщих воинов Кланов вместе-сказал Драгонаши-А теперь, вон отсюда, заседание окончено!!!! И вампиры в страхе разбежались. Dracula был прикольным правельным пацаном, он любил четыре вещи: группу 'Ария', пиво с сосисками, трахаться и курить. А еще он любил играть на гитаре. У него даже была когда-то группа, но с течением времени она распалась, и Dracula стал одиноким бардом. Каждый вечер Dracula выступал в каком-нибудь пробитом, подвальном клубе. И всем , когда он пел, было хорошор, хотя пел он о тех вещах которые считаются не лицеприятными, а так же использовал в своих песнях ненормативную лексику. Сиськи ее свисали будто сало, А я ее клитор лизал!!! И хотя нас застукал ее папа, Со мной связаться он зассал... И вот... Она берет... В рот, рот, рот... А отец ее орет: 'Пошел отседа на хуй идиот'... Вот такие песни пел Dracula. И каждый раз , когда он заканчивал очередную песню, он делал огромный глоток из приготовленной заранее бутылки водки 'Флагман'. И вот на одном из концертов, Dracula заметил в толпе странного слушателя. Одет этот чувак был весьма необычно, и этим выделялся из толпы-огромный старомондый плащ и широкополая шляпа. -Пиздец-подумал Dracula - чё за говнюки иногда приходят на концерты. Dracula сделал глоток 'Флагмана' и заиграл следущуюю песню: На столе у паталогоонатома, Труп лежал. А паталогоонатом ржал, ржал, ржал... Но мне было не до смеха, и вся хуйня, Ибо этим трупняком был я!!!! Дети пишут сочинение На тему : ' Любовь', Но в их жизни ее не было, Была лишь кровь. И поэтому сегодня Я на прозекторском столе А паталогоонатом ржет, Е-е-е-е-е!!!! Дальше шло офигенное соло на гитаре. Толпа колбасилась и бесновалась ибо эта песня была хитом. Может и вы ее слышали, она называется 'Я сошел с ума', и ее поют две смазливые девчонки, которые считают что они лесбиянки, но на самом деле ни хуя ими не являются, это все дешевые понты, кидаемые, дабы охмурить нашу в основном слабовольную публику. Так вот эти две тетки спизд... украли песню Dracul'ы и переделали ее... Но мы отклонились от темы... Когда Dracula играл соляк, то он заметил, как незнакомец в плаще и шляпе совсем не колбасился, наоборот он просто стоял и внимательно наблюдал за Dracul'ой, и это показалось ему (Dracul'е) подозрительным. Отъиграв соло Dracula продолжил петь: В детском саду Дети играли в 'АД' и 'САТАНУ'. Принесли они в жертву своих воспиталок И устроили оргию... ОРГИЮ... ОРГИЮ-Ю-Ю-Ю-Ю-Ю-Ю-Ю-Ю-Ю!!! После этих слов снова пошло дикое соло!!!! И в зале началось настоящие веселье все SLAM'ились и подпевали... Dracula еще раз посмотрел на странного типа в шляпе, тот увидев, что он был замечен, направился к выходу. Dracula закончил песню. - Спасибо!!! - заорал он в микрофон, и толпа ответила ему тем же. - Спасибо за то, что скрасили мой сегодняшний вечерок, не забывайте приходить на мои концерты, где вас всегда ждет море удовольствия и энергии. К стати приходите на мой следующий концерт, который состоится в клубе 'Порт'. Беспрецендентное зрелище, дикий драйв ожидает вас там, а еще это будет ха-ха-ха-ха-харизматическое шоу с перформансом под названием 'Голубые почтальоны любят голубые горы'. До встречи... Dracula поклонился и ушел за кулисы. В гримерке Dracula приводил себя в порядок-причесывался, переодевался и.т.д. И вот, когда он уже собрался уходить в дверь аккуратно постучали. - Кто там?-спросил Dracula. Ответа не последовало. - Чё за херня?Кто там, мать вашу-еще раз уточнил Dracula. - Пидоры это не смешно-Dracula подошел к двери и быстрым движением открыл ее... За дверью никого не было. - Добрый вечер господин. Вы прекрастно играли...-раздался голос за спиной Dracul'ы и он чуть не обкакался от страха. Он развернулся... В помещении гримерки находился тот самый незнакомец в шляпе который был на концерте. - Как я уже говорил, вы прекрастно играли, но вот тексты ваших песн аморальны и не содержат никокого смысла. - Б..я!!!Чё за на х..й, кокого ё.. вашу мать!!! Вы б..я!!!-Dracula еще не успел оправиться от шока и поэтому кроме брани из его рот был не в состоянии произнести ничего... - Извените если я напугал вас. Позвольте мне представиться я - Братислв Штриклнеймло, и я послан сюда для того чтобы облегчить вашу жизнь... - Ё... вашу мать б..я, я чуть не обгадился, кокого хера вам надо?- Dracula наконец взял себя в руки... - Я же говорю. Я пришел облегчить вашу жизнь... Скажем так я слежу за вами довольно довно, и могу сказать, что вампирам нравится когда вы, господин, играете на гитаре... Я хочу сделать вас одним из нас... - Из кого вас? Вы чё гомики? Так я не хочу быть гомиком! Иди в жопу!-ответил Dracula. - Нет. Мы не гомики мы - вампиры, мы живем среди людей тысячи лет, и если бы вы знали, в каких местах мне довелось побывать, то вы бы не послали меня в жопу!-сказал незнакомец. - Кто? Вампиров не существует, это все хуйня. Вот оборотни это да!!! - Я докажу вам, что я вампир- сказал незнакомец и с этими словами обнажил клыки, а егот лицо исказилось и стало страшным как в фильмах ужасов. - Ну шо дововен! Вот моя истенная внешнось- прошепелявил (ибо клыки здорово мешают говорить) незнакомец. - Да, страшное у тебя ябло, ты вампир говоришь, а чё те надо? - Заебало отвечать на тои вопросы, говорю же мне понравилось как ты играешь на гитаре и я хочу чтобы ты стал дитёй ночи, а ты тут пиздишь и не даешь мне куснуть тебя в пис... в шею. -сказал вампир. - Укусить? Меня? Да пошел ты в пизду, я те щас ябло начищу, понял!!! - Не думал я, что дойдет до этого-вампир набросился на Dracul'у и укусил его, првда не в шею как хотел, а в жопу... Dracula потерял сознание... Глава 2: 'Иногда девчонки не любят когда к ним пристают'. Гарри Поттер наколдовывал себе пива, его подружка сосала ему... Так стоп это уже из другой книги. Вот начало главы ? 2, если вас не запарило: Девушка была прикольная-ее большие грудки удачно контрастировали со всеми остальными частями тела. Ее звали Аня Б. и она училась в институте, не скажу в каком. Она возвращалась поздно вечером домой и конечно нарвалась на троих чуваков с криминальной внешностью - один был похож на маньяка-интеллигента, находясь, как будто, в апатии грузился, хотя не сильно, второй был высокий длинноволосый металлист а третий был похож на пиранью с круглыми, безумными глазами и все время говорил,как заклинание, слово: 'Сиськи'. Эта троица стояла и пила пиво, закусывая сосисками, но заметив девушку все троя конечно позабыли про пиво. -Сиськи!!!-прошептал парень тот, что был похож на пиранью. - Бо-ню-ню-ню-ню!!! - произнес интеллигент-маньяк услыхав про сиськи. - Какая цаца-сказал металлист. Аня Б. старалась не обращать на них внимания, но чувак, похожий на пираню, преградил ей дорогу и сказал: - Добрый вечер прекрастная сиськ... незнакомка, не желаете ли вы присоедениться к нашему скромному ужину и составить компанию трем благородным джентельменам? - Благодарю вас, молодой человек, но я спешу и поэтому, с огромным сожалением, вынуждена отказать вам.- отпарировала Аня и попыталась обойти пиранья подобного парня. Но тот не дал ей пройти: - Милая девушка не брезгайте нашей компанией. Мы все начитанные, воспитанные парни. Вот Игорек например поклонник Бодлера и Борхеса- парень указал в сторону маньяка-интеллигента,тот улыбнулся, пиранья подобный продолжил-Дмитрий великолепный музыкант, а я-поэт. Оставайтесь и я почитаю вам стихи... - Забей...-сказал интеллигент-маньяк. - Игорёк, опять это страшное слово, забей на 'забей'-ответил перанья подобный парень своему другу-маньяку-интеллигенту, а тот ответил: - В лом... - Послушайте, вы конечно прикольные ребята, но мне надо идти-сказала девушка-так, что позвольте мне пройти... - А что если не позволим, что если ты нам понравилась и нам трудно расстаться с такой красоткой? - Да кончай ты сней говорить, трахай давай ее-сказал металлист Дмитрий-мы с Игорьком тоже хотим! - Ну, девушка вы слышали чего мы хотим? Конечно мы отпустим вас, но лишь когда исполним свой 'священный долг'...-ехидно улыбаясь сказал пиранья подобный. И все трое стали подступаться к девушке, но та лишь улыбнулась и сказала: - Знаете ребятки, я бы не советовала вам делать того, что вы собрались. - Да а чё так хило?-спросил интелл-маньяк. - Ну скажем ...- девушка недоговорила ее лицо вдруг стало изменяться превращаясь в морду существа похожего на летучую мышь, во рту блеснули резцы клыков. Троя парней замерли. Их охватил столбняк. - Ну, пидоры, чего же вы не расстегиваете свои ширинки я готова-нечеловеческим голосом прохрипела, ставшая монстром, девушка. Молниеностным движением она оторвала головы всем троим, и держа их в руке она прорычала: - Говорила же не следует этого делать - ее внешность вновь изменилась и она снова стала девушкой с классной грудью и остальными частями тела. А потом она сложила трупы руническим знаком и произнесла на неизвестном языке какие-то заклинания, и трупы превратились в тараканов, троих таких черных здоровенных тараканов, которые тут же поползли прочь. - Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!!!- гоготала девушка, глядя на то, как тараканы медленно ползли прочь. Но ее радость была бы не полной, если бы не шоколадка 'Россия'-щедрая душа, которую она достала их кармана и откусила кусочек. Но она шла домой и нужно было идти дальше. И она пошла... When she swallow my sperm, I be very glad... Sadomaza suicide and everyone is dead... Вот такая песня всплывает в памяти когда читаешь эти строки, но хер сним. Это так к слову. Итак, девочка всех перепиздила, точнее перепиздила и превратила в тараканов, за то, что к ней стали приставать. И я - автор ее понимаю, кому понравилось бы если бы к нему стали приставать какие-то парни, вот если девчонки, то это другое дело, а так нет... И так смысл главы раскрыт, всех убили, осрамили, и осмеяли. Пожалуй можно эту главу закончить. P.S. Данная глава имеет к повествованию самое прямое отношениее ( см. далее по тексту). Глава 3: 'Vampire SUICIDE' ( В КОТОРОЙ ВСЕ БУДЕТ ИЗЛОЖЕНО В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ) Поразила всех вампиров Охуенная тоска. Их все пиздят, пиздят, пиздят... Их все пиздят без конца. Заебали и ребята из ГАИ Пиздец, ебать: Стали сильно, охуенно вампиросов штрафовать! Не осталось чистой крови, Скоро станет не хуй жрать, А охотник на вампиров их достал! Едрена мать! Сколько будит мир вампиров От охотников страдать? Сколько будут вместо крови Всякое говно сосать? Сколько можно? А? Скажите? Сколько можно? На хуй блядь, Всех вампиров так достали Что хоть на кол в пору залезать! Вампиросы - Божьи твари! Ну не Божьи, что ж тут взять. Все равно они как люди жить хотят и поживать! А вокруг сплошное блядство, Надо делать СУИЦИД... Так что други вампиросы! Начинай последний пир! Режь, ломай, круши, и жри, бля, Так чтоб, было заебок! Чтоб вампирская душа запела, Чтоб вампир отдохнуть мог! Краткое изложение смысла этой главы (для тех кто не понял ее содержания). Итак, вампиры скорбят о своих ушедших на тот свет братьях. Между тем охотники из Ордена не унимаются и продолжают мочить бедное вампирское сообщество. А сотрудники ГАИ буквально задушили вампиров штрафами. Наряду с этими неприятностями перед вампирской братией встала проблема-НЕДОСТАТОК ЧИСТОЙ КРОВИ в человеческих телах, это угрожает голодом. Но особенно напрягает тот факт, что потомок легендарного Ван Хельсенга, маньячит, как Джек -потрошитель, и с каждым днем убивает, в изощренной форме кучи упырей. Вампиры в истереке, апатии и других негативных чувствах, готовы покончить жизнь самоубийством (СУИЦИД). Но постепенно понимают, что надо бороться за свое существование и тогда все образуется!!!! Глава 4: 'Про это...' Они трахались... Много раз... Им было хорошо... Глава 5: 'Троллейбус едет прямо в АД...' (В которой все будет изложено в четырехстрочной стихотворной форме) Троллейбус ехал, ехал, ехал. Я охуехал-ахал-эхал... А он все ехал, ехал, ехал, И вот приехал прямо в АД... Глава 6: 'Некрономикон'. Есть такая книжка. Ее не купишь в магазине, не найдешь в библиотеке и вообще вряд ли достанешь. Эта книжка называется -'НЕКРОНОМИКОН'. В ней описаны все, абсолютно все тайны мертвых. Все демоны ада - живые мертвецы, оборотни, ведьмы, черти, бабы-ёги, водяные, лешие, кровожадные вурдалаки, волосатые бесы, ну и конечно острозубые вампиры, о которых идет речь в этом произведении, оставили свои секреты в этой книге. Долгие сотни лет книга была сокрыта от людских, да демонических, глаз, в храме вечной ночи - Джапрогианоло, но после великой битвы орков с леприконами, храм был разрушен и книга покоилась под его руинами до сего дня... Бомж Савелий Петрович копошился в помойке и наткнулся на странный предмет-это была старинная книга в кожаном переплете с какими-то непонятными символами на обложке. -Ни хуя себе штуковина-подумал Савелий-за нее должны до хуя дать на толкучке. Он попробовал открыть книгу, но та почему-то не открывалась. Савелий сунул книгу в походный рюкзак, и, покопавшись еще чуть-чуть пошел от помойки прочь. -Ё мое за такую штуковину должны много дать-думал Савелий-Надо ее в комиссионку снесть. И он пошел в комиссионный магазин... *** Сидоров в тот день прогуливал школу, ибо была контрольная. Он просто шлялся по райончику. И вот судьба



  • Agor -1986:

    Весело. Это типо трешь? Угу. Продолжение говориш? Выноси=выноси...

  • Вася:

    Продолжение следует...