Молодость прекрасна

автор: Hermeliin (поэзия) 19.11.2003
up vote 0 down vote favorite
Месяц входит украдкой ,
Звёзды сквозь шторы глядят -
В причудливом переплетеньи
Двое cчастливых спят .
.
Светло им , тепло и сладко 
Мечта на ресницах дрожит...
Стихов его новых тетрадка
Под cмятой подушкой лежит .



  • НЕБА:

    КРАСИВО

  • El:

    Ну и чтоб уж совсем набуквоедить, сошлюсь на Поля Верлена в переводе Пастернака.
    "За музыкою только дело.
    Итак, не размеряй пути.
    Почти бесплотность предпочти
    Всему, что слишком плоть и тело.
    Не церемонься с языком
    И торной не ходи дорожкой.
    Всех лучше песни, где немножко
    И точность точно под хмельком....
    Это из его стиха "Искусство поэзии"
    http://www.niworld.ru/poezia/perevod/pasternak.htm

  • El:

    Никого не слушайте. Каждый под себя - или канон - старается заточить. А Ваше преимущество - в неподдельности и непохожести на других...Даже если и "неправильность языка" есть - не страшно.
    Даже лучше. Настоящие поэты так и творят...

  • Елизавета_art1:

    Чудесное стихотворение, от которого веет теплом и любовью. Но количество гласных в последних строчках первой и второй строфы не одинаково, что несколько нарушает ритмику. Однако эта мелочь не умаляет достоинств..., поэтому нажимаю на кнопку "нравится".

  • Федор Самураев:

    2Александр Мартынов: Вот и Вы понимаете, что надо было писать: Месяц пробился сквозь шторы, а звездочки не смогли (конечно, изложив все это соответствующим образом).
    Спасибо за поддержку!)

  • Александр Мартынов:

    Ну так месяц вошёл, а звёзды остались (маленькие ещё!).

  • Федор Самураев:

    2Александр Мартынов: Здесь Месяц не может войти, так как "звёзды сквозь шторы глядят" (шторы!!!). Понимаете, первая строка противоречит второй. Это нюанс, мелочь, но она пятнышком ложится на образ...
    Или я ошибаюсь?)

  • Александр Мартынов:

    Месяц вошёл (и, наверно, при лазоревой Луне) украдкой в комнату - всё понятно.

  • Федор Самураев:

    Ну да, самое обыкновенное счастье ( - "это когда тебя понимают" (с) к/ф "Доживем до понедельника"). Вы создали очень сильный образ. И сила его заключается в чистоте, прозрачности, простоте ("Да будет ваше слово: Да - да, Нет-нет. А иное - от лукавого" (с)Евангелие).
    Тяперь "критика":)
    Тяжеловато воспринимается без всяких предисловий и последующих объяснений фраза "Месяц вошёл". "Месяц" здесь очень уместен, а вот "вошёл"... Куда вошёл, зачем (какую смысловую или эмоциональную нагрузку это привносит) "вошёл"? А-ааа? Думаю, как это частенько бывает, строка эта у Вас удачно улеглась в ритм, поэтому смысловыми нюансиками решили пренебречь (Авось не заметят);). И, чувствуется, не все возможные варианты этой строчки ещё перебрали. Сдаётся мне, сегодняшний - не самый оптимальный.
    В остальном - не нашёл к чему придраться.
    __________
    Прочитав заключительные две строки,взвыл от зависти к Вашему лир. герою! Повезло ему с любимой ("счастье - это когда тебя понимают")
    Удачи!)

  • Александр Мартынов:

    Слово "блаженные" можно было выделить запятыми и всё было бы правильно.
    Перебоя ритма нет - стихотворение имеет характер дольника.

  • Супруны:

    то М.Р.: во-вторых - в этой то банальности и скрывается истина (если покажется слишком "громко", то искренность, простота, которая суть лиризм)

  • Азазелло:

    Не надо удалять! Вы недооцениваете свои стихи. Пусть будут такими -- искренними и лиричными.

  • Азазелло:

    !!!!!
    Ничего не меняйте.
    ...!!!

  • Мёртвый Разум:

    Не имеет значения, вы поняли..
    А что во вторых?

  • Супруны:

    то М.Р.: во-первых "ба"...

  • Мёртвый Разум:

    Бонально...

  • Волчонок:

    Согласна с Супрунами. Только мне еще не очень четвертая строка. так не говорят "двое блаженные"... А тих чудненький. Ррррррррррррр

  • Супруны:

    Класно, но последняя строчка потеряла ритм, может так: Под подушкой ее лежит?

  • Олечка:

    Тихое счастье :-)