Отчёт о проделанной работе. (дневник)

(песня) Deardance
12.09.2007
ОТЧЁТ О ПРОДЕЛАННОЙ РАБОТЕ

Да: работа, будь она неладна. Мне пришлось-таки столкнуться со всеми её ужасами лицом к лицу: бабушка, которая каждое утро сжигает Человека с Зашитой Задницей (с) аж офигела - она-то считает меня мажоркой, к какому-либо труду вообще неприспособленной, поэтому, услышав от мамы по телефону, что Я НА РАБОТЕ, она сочла нужным переспросить об этом четыре раза. Ничего удивительного - на её месте я бы переспросила раз семь, не меньше. За эти 16 часов работы (за две недели) я поняла окончательно и бесповоротно - жизнь рабочей лошадки не для меня. Она ужасна, катастрофична и фантасмогорично пугающа. Судите сами:
ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. Многочасовое крещение.
Итак, работать нас с товарищем сами понимаете каким отправили в самую что ни на есть ЖОПУ. Полностью противоположную нашему обычному месту пребывания в рамках Новотрущёбинска. Логичное предположение - у координаторов промоутерской деятельности просто садистское чувство юмора - тех, кто живёт в районе сада Дзержинского, они отправляют в Ленинский район, а нас, соответственно, в этот самый сад. Условия показались аццкими, но как выяснилось потом, они были райскими. Однако сначала всё более чем странно - подвалоподобные подсобки супермаркета, не очень-то свежая, мягко говоря, и ОЧЕНЬ ПО-ИДИОТСКИ выглядящая форма, кучи ящиков с какой-то едой и пошленький грузчик. Фу: мерзко! Но в общем-то недочеловеки в массе своей добрые и участливые. Помогают по мере сил и тэ дэ. После первого часа работы перестаёшь стесняться идиотской одежды и того, что вынужден впаривать детям какую-то хренову растишку от данон пользуясь их падкостью на подарки. Ни одна мамаша с ребёнком не уходит без растишки и прилагающейся к нему карты Африки. Пьяный мужик скупает большую часть творожков и получает заслуженные тапки. Начинает впаривать мне про то, что прошёл Чернобыль и годится мне в папы (боженька! Спасибо тебе что он - не мой папа!!!). Спрашивает, люблю ли я пирожные. Я ему (в вежливой форме) мол, пшёл нах мужик! Он говорит чё-то про то, что я очень добрая. ГАГАГА! Насмешил. Просит постеречь гору творожков, тапки, карту и другие его покупки, говорит, что пшёл покурить и щас придёт. И не возвращается! Уже никогда, поскольку допился до состояния: 'забываю, куда и зачем пошёл за две минуты'. День первый завершается утомительным заполнением отчёта, сборами и музыкой в плеере. Дома я отрубаюсь почти моментально, впихнув в себя какую-то пищу по дороге к кровати, где меня ждёт старый плюшевый гном с расшитой задницей, из которой торчит паралон. У гнома диарея нах!!!
ДЕНЬ ВТОРОЙ. Отожгли.
Прежней лихорадочности - приехали на два часа раньше, уехали на час позже, уже нет. Впрочем, факинг растишки тоже нет!!!! Камю - этот хитрожопый гад всегда с нами. Жизнь абсурдна - весь идиотский творог мы продали вчера, и завоза не будет. Короче, мы должны впаривать недолюдям то, чего НЕТ! Оригинальненько. Тем не менее нам говорят стоять с призами и призывать людей пошарицца в помойке, с целью найти старые картонки от факинг творога и принести нам. Короче - пародия на сбор макулатуры. Сердце не выдерживает вида несчастных детских глаз, вожделеющих карты Африки, и мы начинаем раздаривать их на халяву, записывая, что дети принесли нам картонки. Нет, мы, безусловно, монстры, но не садюги какие-нибудь чтобы отказать 'вот этому офигительному маленькому мальчику:' в промежутке между раздариванием картонок мы развлекаем кассиров и охранника эротическими диалогами зелёных тапочек. Боюсь, в этот день мнение о нас далеко не такое радужно-позитивное. Кассирши испуганно косятся в нашу сторону. Нереально уставшие от безделья мы прёмся домой с альтернативой в ушах и затыренными картами в сумках. Я отрубаюсь перед телеком, предварительно нагрузившись жратвой и пропялившись часа три невидящими глазами в ящик. Неделя свободы. Это дарит подобие чувства удовлетворения. И всего ещё два дня. Всего-то! Я говорю это диарейному гному, но он за меня не рад. Засранцу пох на всё, кроме его собственной диареи.
ДЕНЬ ТРЕТИЙ. Добро пожаловать в АД!!!!!!!!! МУАХАХАХА!!!!!!!!
Предчувствие беды не оставляет меня всю неделю - мы должны сменить место дислокации. Переехать со своими пожитками на улицу с ТАИНСТВЕННЫМ названием Олеко Дундича. Что это за бандеровец такой, И ГДЕ ЭТА УЛИЦА - МЫ НЕ ЗНА. Я УСПОКАИВАЮ СЕБЯ ТЕМ, ЧТО ХУЖЕ, ЧЕМ БЫЛО, КОНЕЧНО НЕ БУДЕТ, НО: о! Если бы я только знала, КАК я ошибаюсь. Мы почти опаздываем, но всё ещё едем и едем, кажется, что путь по частному сектору, стройкам и свалкам никогда не закончится. Сад Дзержинского по сравнению с этим местом - воистину райский сад, и я высказываю предположение, что КВАРТАЛ, в котором мы должны работать, содержится какой-нибудь безумной бабкой в одном из покосившихся частных домов. Но вот, сразу после автозаправки мы выворачиваем в какой-то спальный район с пятиэтажками. Всё это выглядит куда более удручающе, нежели то место, где мы живём. Это меня поражает - я думала, что большей жопы, чем наша, в городе нет. Оказывается есть. Кругом одни злобные гоблины и гопники. Кажется, что мы попали в знаменитый в узких кругах город Гопск, и скоро перед нашими глазами предстанет Площадь Гопоты, но это всё же не так. КВАРТАЛ, сука, огромен - он пугает своими размерами и неприветливостью. Ещё больше пугает хренова администраторша в джинсовом костюме. Эта недотраханная сучара подгоняет нас, и мы оказываемся в торговом зале за двадцать с лишним минут до начала работы. Она орёт на нас и ещё на промоутеров водки, не даёт по-человечески переодеться и не разрешает даже посидеть в кабинете. А вдруг мы упрём степлер??????!!!!!????? Это бесит нереально. Кое-как позвонив координаторше, мы тратим оставшееся время, нарезая круги вокруг эклеров. Я вспоминаю, как меня вытошнило от одного из них и есть почти не хочется, хотя голод - постоянный спутник на работе - поесть дома не успеваешь, а тратить свои деньги в магазине, учитывая наш скудный заработок - просто глупо. Под конец рабочего дня, когда все подарки подарены, а весь растишка продан, желудок ноет плаксивее, чем Элтон Джон. Ощущения самые что ни на есть хреновые. Мы ждём папу, который обещал за нами заехать в диком холоде на улице, потому что от супермаркета уже тошнит. В памяти - мерзкие непропорциональные вечно жрущие девицы, проводящие дегустацию хлеба. Они смотрят с сомнительного высока и жрут, чтобы стать ещё уродливее, они зачем-то начинают выкрикивать свои тупые речёвки в параллель и явно спелись с этим гоповатым персоналом. И ещё одна промоутерша колы с жутким прокуренным голосом и тупой рожей. У неё самые уродливые икры ног из всех, что я когда-либо видела. Это ад. Все вокруг горят ненавистью, норовят вытолкнуть в коридор прямо с тяжеленными коробками и хоть бы кто помог! Злые шлаки даже не поставили нам столик для призов, поскольку об этом их не предупредили. Я быстро засыпаю. Во сне промоутирую растишку в этой вонючей водолазке с дыркой на рукаве и идиотским фартуком. Даже во сне!!! Кстати, я не успеваю поделиться с гномом своим горем!
ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ. ПОСЛЕДНИЙ КРУГ АДА. И самый страшный.
Сегодня мы работаем днём, ехать ужасно не хочется. Ехать, чтобы умирать с голоду и со скуки, чтобы снова встретить этих мерзких тварей??? Чтобы опять оказаться на улице идиота-Дундича???? Но работа есть работа. После пары я успеваю только затолкать в себя ужасный, сухой сэндвич с курицей, больной птичьим гриппом и запить это нэстией с лимоном. Растишки нет. Его вроде как должны привезти, не совсем только понятно когда. Мы не очень-то расстраиваемся, нарезаем круги по торговому залу в своей нормальной, монстерской одёжке и раздражаем всех - от гоповатой кока-кольщицы со страшными икрами до администраторши. Эта сука сучнее и злее прежней в десять раз нах! Она ясно даёт понять, что за людей нас не считает - оскорбляет, когда мы берём телефон, чтобы позвонить, хотя в прошлый раз нам разрешили его брать. Орёт на нас и норовит выпнуть нас из кабинета, запирает там наши сумки и вещи, а сама уходит. Я чувствую себя униженной и раздавленной - какая-то мелкая тупая тварь считает своим долгом поливать меня грязью, хотя я всего лишь делаю своё дело. Про себя я повторяю: 'гори в аду сука нах!' и пепелю её злобным взглядом. Через полчаса привозят карты Африки. Толстый мужик орёт на нас - ПЕРЕОДЕВАЙТЕСЬ И БЫЫЫСТРО РАБОТАТЬ! Как будто это наша вина, что ни призов, ни продуктов нет. Я, абсолютно раздавленная и несчастная, ухожу в молочный отдел, где у холодильника, который почему-то морозит с дикой силой, предлагаю мамашам с детьми разбирать остатки творожка. Я замечаю толстую мамашу с ребёнком, которому она на ухо шепчет, как колыбельную: 'это растишка, растишка от данон, помнишь? У нас есть карта, халатик и тапочки от Дино:' у её детёныша ещё не пробудилось сознание, а она уже забивает ему голову этой дребеденью! Жуткая картина. Вместо того чтобы читать ребёнку сказки, она доверяет его воспитание телерекламе и известным брэндам. Кризис цивилизации на лицо. Кем будут дети, выросшие с бессмысленными героями вроде Дино, которые не учат никакому из искусств, кроме искусства потребления? Находясь в ужасе от всего этого, я даже не замечаю, как я замёрзла. Чувствую это, только когда подхожу к зеркальной витрине и вижу в ней себя - несчастную, лохматую, в жуткой шапочке, зелёную от холода и синюю от ламп дневного света. Дети! Жрите растишку, и вы будете такими же дистрофичными и измождёнными, как я. У вас будет такое же несчастное лицо и спутанные волосы. Мой промоутерский вид просто жалок, мои руки холоднее льда, растишку всё не везут, и я прусь проверить как дела у товарища. Там хотя бы тепло. Мы выглядим так глупо. У меня стучат зубы, и я пытаюсь согреть свою руку в её руке, но кровь никак не хочет течь по моим венам так же, как до этой заморозки. Я улетаю, подобно восставшему из мёртвых промоутеру-призраку в свой морг. Но не могу там находиться и прусь тусоваться к эклерам, потому что там теплее всего. И хожу между полок с пирожными туда-сюда, растирая свои озябшие плечи. Мерзкий лысый охранник подходит ко мне, и спрашивает что-то вроде: 'тепло ли тебе, девица?', я говорю: 'холодно', он отвечает: 'да, девочка моя, тут холодно' с какой-то мерзкой интонацией. Притворно доброй. После такого обращения я хочу только вцепиться зубами в его горло и придушить старика. Привозят растишку, но никак не могут расставить по полкам. Делать нечего. И я шатаюсь туда-сюда до конца рабочего дня. Дальше - хуже. Нам надо переодеться, но эта ебанутая администраторша, будь она проклята, выталкивает нас из кабинета вместе с тяжеленными коробками и вещами, умудряясь в это же самое время на нас орать. Заполнять отчёт нам приходится, сидя на подоконнике. Я хожу по коридорам и истерично матерюсь, обещая прибить суку, если она появится, но она не появляется. Забрать вещи к себе в кабинет соглашается тот самый пошлый старикашка, но переодеться мне негде, поэтому я снимаю водолазку прямо в коридоре, сопровождая это бурчанием вроде: 'мне пофиг уже:' Товарищ забывает сумку в кабинете суки, и когда просит её отпереть кабинет, получает ещё порцию ругани на прощание. Я тырю тапочки для племянницы и ухожу злая, но без сожаления. В автобусе мы едим зефир, не обращая внимания на то, как это всё смотрится со стороны, и слушаем System of a down. Я уезжаю. Полная ненависти к этим отбросам, которые воспользовались моментом, чтобы позакидывать меня дерьмом. The great experience. Меня греет только мысль о том, что я НИКОГДА сюда не вернусь. Через день я узнаю, что чтобы выбить с рекламного агентства свои кровные, придётся ждать ещё очень долго. И что если мы не устроимся на ещё какую-нибудь акцию, нам их вообще могут не отдать.
UNHAPPY END.
Zombie-Girl - вот на кого становятся похожи промоутеры, если их долго держать у холодильника:

Отзывы

14.09.2007 Deardance
antinelle
Бррр...:))) действительно страшная работа - по частному сектору шляться!
Насчёт растишки - он к тому же и не полезный нифига! (Это раньше я врала как Фунтик, а теперь я честная!)
на ЗЫ-2 там злости больше чем юмора. хотя теперь вспоминаю с улыбкой. и даже гномика зашила.
14.09.2007 Deardance
UNISAUND
Да, мне-то не смешно было!
13.09.2007 antinelle
ЗЫ-2: ржала очень :))))))))))))))))))))))
13.09.2007 antinelle
Вот прочитала :))
Я тебе скажу, это ещё не жопа.
Настоящая Ж О П А - это как моя подруга работает: разносит платёжки за коммунальные, свет, газ и телефон по частному сектору. Задача-максимум - отдать глухой тормозящей бабке или бухому мужичку в трениках на босое тело эту платёжку, попутно отрывая от икр всяких Шариков, Мунечек и Тузиков, и ещё как-то объяснить плательщиком, что они у неё в ведомости должнырасписаться...
Для проезда дают проездной. От остановок общественного транспорта многие районы с частными домами - в двух часах ходьбы. Хочешь едь на маршрутке за свой счёт, хочешь - рассекай по району, где слово асфальт звучит матерно, а о том, что улицу нужно освещать, а психически неуравновешенных собак держать на привязи, не знает никто.
Вооот такие пирожки с котятами...
ЗЫ пожалуй прекращу покупать мелкой растишку :))))))))))))))))))))))))
13.09.2007 UNISAUND
Сложное дело - устроиться на работу молодежи. И посмеяласмь бы, но совесть не позволяет.
12.09.2007 antinelle
Дома почитаю. На работе нимагу.... иначе меня увезут отсюда в дурку за приступы идиотического смеха.

онлайн:

обратная связь




Путеводка. Записки Путешественника.